Așa cum anunțam ieri, prim secretarul, pardon,
primarul Brașovului împreună cu două dudui insignifiante au plecat în Franța ca și delegație oficială. Nu prea se știe pentru ce. Se refugiază din fața armatei imperiale a Kremlinului? Nu știm. De aceea amintim că:
Efectele întârziate ale
Decretului, care au lovit Brașovul la final de an 2020, mai exact in 27
septembrie 2020, când s-a încheiat dinastia pușcariabilului Jorhe de Buruienesco
au și acum efecte negative. ( vedeți doar un exemplu din articolul https://www.infobrasov.net/jurnalul-lui-georgel-xxvi/)
Din fericire toate aceste
efecte nu se răsfrâng si asupra turismului local, chiar dacă din diferite
motive, financiare sau pandemice, unii locuitorii urbei noastre care nu au
vizitat încă Veneția, în aceste zile au ocazia unică în viata sa trăiască propriiile clipe de neuitat nautic chiar pe străzile Brașovului
Ca și în 2021, și ca de
obicei în ultimul deceniu, iarna ne ia la „mișto” și acoperă ghioceii, dându-ne
din nou motive sa îi dam cu deszăpezirea peste nasul prăfuit lui Coliban și
ăstora de la Comprest.
Dar de această dată nu o vom
face și vom încerca să aruncam vina doar pe Divinitate și pe o doamnă ce își
are reșendita pe strada Operei si care, pe vremea odiosului regim, în ciuda
traiului anost pe care se pare ca-l ducea în acea perioadă si chiar a voinței
sale, a decis să respecte Decretul lui Nea Nicu.
Dar, după cum zice și vorba
din bătrâni „… când s-a văzut împărat, întâi pe ta-su l-a spânzurat” nici
godacul nostru puriu nu s-a dat înapoi. Și după cum am mai spus și într-un
material mai vechi, dânsul respectă titlul de campion olimpic la curling și cel
coletaral la „gang-bang-uri”. Doar că plaiurile Hărmăniene s-au cam demodat,
iar tânărul june a început să prefere Parisul și româncele franțuzite de tipul
„Voulez-Vous Coucher Avec Moi Ce Soir?” alături de Sori si de Dea.
Dar doar unul e Charlie
Harper în oraș! Dacă vă era dor de acest personaj îl puteți vedea transfigurat într-un
nou episod plin de umor, dacă nu ar fi fost trist pentru brașoveni, împărțind
mărțișoare pe Champs-Élysées.
Somniferul userist și-a tras
chiloții păcii pe față și a plecat în băjenie la
În timp ce Macron trimite soldați în România pentru a apăra flancul aflat în
pericol al NATO, noi trimitem poiltruci și fofoloaze la schimb, căci Brașovul
este prea la est, prea ca la țară.
Macacul gângăvitor de
emoticoane corporatiste își plimbă efemera putirință la
Măcar primul excroc al
Brașovului, mult pre pozatul George Scripcaru, avea mereu o motivație publică la
orice golăneală făcea. Prea târziu ,,pensionatul” din funcția de edil al
orașului avea tupeul de a-și asuma acțiunile, chiar dacă acestea aveau
dedesupturi mlăștinoase. Jorhe de Buruieneco, așa cum îl numean acum doi ani, împreună
cu colegul Dan Vâju, pe vremea când era strapul Brașovului, ieșea cu șpaga în
buzunar, probabil, dar cu și discursul lemons/aburitor în fața concitadinilor.
Versiunea anemică a lui Charlie Harper, voinicul centurilor de socializare, acest Făt nu prea Frumos, merge la
Domn primare, dacă doriți să depuneți o coroană de flori, vedeți că Marx are
statui în
Oricum, dacă Marcon nu îi va
oferi Legiunea de Onoare că a pășit ColiBanul sfios pe teritoriul Franței măcar
să îi ofere un post de căprar în Legiunea Franceză.
Așa să ne ajute Dumnezeu pe
noi și Marx pe el.
Iulian Rinder&Răvan
Negrea.