Îl stiţi pe preşedintele actual al Franţei, Francois
Miterrand, că ăşa îl alintă progresistul preşedinte american, tinerelul senil
cu vârstă neidificabilă, Joe Biden, Gică
Bidon, sau cum răspunde dacă îl saluţi.
Bine, Miterand este mort din 1996, dar probabil la
Casa Albă, CIA are un serviciu de para-psiho-pupu, căci noi nu putem să-l
contrazicem pe primul senil al planetei. Pardon, primul om de pe planetă? Mă rog, ceva
cu ,,primul om”. Hai că suntem confuzi. Vom verifica atunci când ne va suna pe fix Miterrand.
Ăsta, preşedintele Franţei, zis de europeni, la şto
bănuim, Emmanuel Macron, ăla de s-a măritat cu bunica din familia banilor, ca să
aibă acces la putere, a emis o idee ce
i-ar face invidioşi pe Stalin sau Hitler. Personaje, secundare în momentul acesta al discuţiei, dar asupra cărora vom reveni în acest articol. Respectiv iniţiativa ca ţările
europene să trimită trupe în Ucraina. Excepţional. Numai că ideea care ar
stârnii mii de aplauze în mintea lui Hossu, între două jointuri, are câteva
vicii de procedură.
Pentru că aşa cum ne-a precizat primul preşedinte
fascist al imperiului Rus, Putin, asta înseamnă declanşarea unei nopţi nucleare, pe scurt, sfârşitul omenirii. Trăiască inteligenţa artificială căci
prostia naturală este la noi şi nu poate fi clonată sau transpusă pe net. Putin
a spus asta joi la ,,Starea Naţiunii Ruse”, televiziunea aia ce se numeşte Abureala 3 sau U.M. Digi 24, nu ştiu exact, căci eu nu cunosc limba rusă.
Şi acum, pentru că personal nu suspectez omenirea de
inteligenţă, pentru că aşa cum spunea maestrul Alexandru Paleologu
,,inteligenţa este o stare de graţie”, voi face un recurs la istorie.
,,Etfineală” , doar în ultimii 100 – 150 şi ceva de ani dar uşor divagând. Timp de mii
de ani oamenii s-au bazat pe agricultură şi aer, chestiile pe care le haleşti dar
şi pe utilitatea nevăzută, aia pe care o inspiri şi o expiri. Pentru cine nu mă
crede îl rog să nu mănânce nimic treizeci de zile si să-şi tină respiraţia
minim treizeci de minute zilnic. Apoi ne auzim cu forţa minţii. Ulterior au
găsit şi apa pentru tehnologie. Primele trenuri cu aburi, primele fabrici, primele
fabrici de maşini, etc. Calul a fost declarant inutil şi neprieten al omului
deşi ne slujise mii de ani. Dar vorbim despre oameni, cea mai jalnică specie de
pe Pământ. Aşa că satrapii de atunci au avut un puseu de inteligenţă: ce facem
noi cu tehnologia?
Răspuns simplu: ia să ne omorâm între noi. Şi aşa a apărut
primul război mondial, zis şi Marele Război, dus pe cele trei căi: pământ, apă,
cer. Omenirea a pierdut peste 20 de milioane de oameni. Scor? Tehnologie 1,
omenire 0. Motiv pentru care unii
istorici au scris un lucru înţelept ,,marele război este războiul care a pus
capăt tuturor războaielor”. Frumos? Da! Adevărat? Nu!!!
Căci nu citeşte nimeni istoria. Aşa că ne-am procopsit
la finalul anilor 30 ai secolului trecut, cu prima criză economică mondială.
Oamenii erau deprimaţi. Şi s-au gândit ei să creeze ceva vesel. Apăruse Hollywood-ul.
Aşa că au turnat o continuare foarte inspirată a Primului Război Mondial,
numită însă neinspirat, în opinia mea, Al Doilea Război Mondial. Nu ştiu de ce nu
i-au sunat pe George Lucas, Steven Spilberg sau măcar pe Sergiu Nicolaescu. Nu aveau Iphone? Era apelantul
ocupat?
Oricum seqelul – urmarea – a fost foarte bună, a ucis
vreo 40 de milioane de oameni în timp real. Tehnologie 2 omenire 0. De
scenariştii ne ocupăm mai tărziu. Cum s-a terminat povestea dacă nu aţi
participat la inaugurarea acestuia, film în care, ca figurant bunicul meu a
jucat în bătălia de la Stalingrad, vă spun eu: în stil de Holliywood! Americanii au decis
că decât să trimită zeci de mii de bombe ca la Dresda, mai bine trimit două
bombe mari, atomice, alintate, prima ,,Băieţelul” şi ulterior ,,Dolofanul” peste
Hiroşima şi Nagasaki. Moarte totală. Deci; pace, fericire, pupat pe bască,
toată lumea la credite bancare. Pe scurt: iubire.
Dar iubirea a început să se împută după doi ani când
începe Războiul Rece. Eu cred că se numeşte aşa căci liderii lumii îl ţineau probabil
la frigider lângă şampania evaziv păstrată pentru a sărbătorii o nouă crimă
umanitară. Războiul Rece începe creativ: se face o operă de artă de gen neutru ce face diferenţa între arta decadentă occidendală şi realismul artistic sovietic.: Zidul Berlinului. Dar hipioţii l-au distrus în 1989 căci erau pe etnobotanice.. Motiv
pentru care în 1989 moare de la gripa cartuşelor, un fel de gripă a vremii – că nu se inventase încă
Covid 19 – unul din din cei mai mari
pacifişti ai lumii; Nicolae Ceuaşescu. Dar tineretul a revenit în forţă. Dovadă că
imediat a apărut marele creator reprezentant al revoluţiei – culturale, Adi, zis şi Copilul Minune. Forţa fie a tinerilor de genul lui ca să avem un motiv clar de sinucidere..
Şi acum să revenim la scenarişti. Cel mai de căcat filosof din instoria
omenirii, Karl Marx, a avut două calităţi: trăia în aceaşi casă cu amanta şi
nevasta pe banii capitalistului Engels şi în loc ca orice om normal să treacă
la religia musulmană a inventat feminismul ca sex la nimereală în numele
comunismului progresist
A şi scris o carte pe tema asta numită ,,Manualul Porcului
Comunist”. Intră autocorectorul, această invenţie corporatistă, şi-mi zice că este
,,al partidului comunist”. Eu nu cred pentru că ştiu că ceea ce este gratis
costă cel mai scump. Rămân la ideea mea:
,,al porcului comunist”.
Şi doi: a prezis că dacă revoluţia comunistă ar avea
loc în Imperiul Rus va fi un eşec. Aici a avut parţial dreptate, după decenii, căci un tip cu cioc,
ciocănar cum s-ar spune, Lenin, ce a achitat revoluţia bolşevică cu banii germanilor,
l-a detronat pe ţarul Nicolae al Doilea, zis aşa că a mai fost unul cu acelaşi nume, zis si Nicolae Întâiul înaintea
lui. Deh, familie mică, imaginaţie puţină.
Ăsta din urmă era un fel de satrap peste păduchii ce populau
Rusia. Aşa că a venit Lenin cu Troţki şi Stalin şi au transformat kalimera. Au
înlocuit oligarhia imperială cu cea roşie, de partid, iar pe păduchi ori i–au ucis
ori le-au dat şansa să devină gândaci ideologiici de partid. În 1924 Lenin a trecut la cele ce
nu credea, iar Stalin l-a ucis ulterior pe Troţki. Şi a început să se gândească
cum să extindă imperiul sovietic. Cu efecte nefaste şi asupra României.
Un alt mare umanist se implica prin anii 30 ai
secolului trecut la Berlin. AdolFIŢĂ Hitler. Născut cu forţa din societatea
Thule, Adolf visa la o rasă pură în ,,Mittel Europa”. Vroia binele cu forţa
oricui ce se considera arian, o specie bănuim de pe Narnia. Dovadă că a inventat lagărele, nu ca Stalin care
a promovat intens Gulagul. Povestea lui, după ce inţial distruge Polonia şi vinde
actuala Republică Moldova Kremlinului, cade
în depresie căci intră în conflict cu prietenul lui, Stalin, pe motiv că lui îi
plăcea apa plată cu lămăie iar lui Visarionovici votca, şi porneşte un război,
consemnat de istorie, de chelneri, drept războiul celor două feţe de masă, căci
au turnat băuturile, de nervi, pe faţa de masă. Noroc că la final a venit mult
prea treazul Churchill şi avea notată pe şerveţel nota de plată: România la Ruşi,
Grecia la vestici, Germania jumi-juma, Polonia la Ruşi, Austria la americani etc.
După această tragedie bahică, mustăciosul se
sinucide. Cu Eva ( Braun) cu tot. Scrie chestia
asta şi în Facerea din Biblie.
Şi aşa avem şansa să apară iar SUA în ecuaţie. După
ce au lansat două rachete nucleare peste japonezi, au decis să trimită una şi pe
lună. O rachetă, precizăm. Omenirea a stat cu glasul tăiat. La televizor. Că nu era Tik Tock pe atunci.
În sfârşit explodează şi Luna? Din
păcate nu. Aşa că eco anarhiştii dau vina acum pe vaci pentru poluare nu pe corporatişti. Că băşinile
lor poluează planeta. Nu băşinilile din idioţenia omenirii. Vacile au pierdut
războiul cu cei ce vor să cureţe planeta. Sau să ne cureţe? Irelevant. Căci au trimis niste jazz-mani pe
lună în frunte cu Armstrong, ăla de a concertat şi la Sala Palatului, în
România şi cu alţi doi care au dorit să-şi păstreze anonimatul. Ajuns pe Lună,
Armstrong, Neil sau Luis, că nu reţin, a
declarat că este ,,un pas mic pentru omenire,
dar pas uriaş pentru bărbaţi”. Ştiu unii spun altceva, dar eu aşa ceva aud.
În sensul în care simţea că noi bărbaţii caucazieni albi vom deveni cea mai
ostracizată specie de pe planetă. Şi de aceea a plecat jazz – manul pe lună: să
ne ofere o portiţă, un restaurant al nostru, ceva. Restul sunt teorii ale
conspiraţiei.
Dar.
Pentru că suntem o specie paşnică, înţelegătoare şi pe cale de extincţie, fapt demonstrat de istoria recentă, personal
consider că propunerea lui Miterrand, Macron, sau cum s-o numi preşedintele
statului artificial Franţa, este de mare bun simţ. Să facem continuarea celor
două războaie mondiale şi să crăpăm cu toţii. Până la urmă, inteligenţa
artificială merită o şansă. Prostia naturală este la noi. Ar fi tehnologie: 3, omenire: 0. Scor de neprezentare pe planeta fotbalistică.
PS: de ce am spus că Iohannis este un nefericit oficial. Pentru că fomistul satanist iubeşte cifrele sacre. A rezolvat şase case în Sibiu şi acum salivează după a şaptea vilă de la
buget. Dacă legenda este corectă, Dumnezeu a creat lumea în şase zile şi în a şaptea s-a odihnit. Iohannis e mai
harnic. A rezolvat şase case ca primar, iar pe şaptea o vrea renovată tot cu
cifra magică, tot de şapte milioane de euro, de la stat. Întelegeţi Iohannis este mai harnic ca Dumnezeu-.Cine-l împinge la lăcomie: Dracu. De aia tot zic că şansele normalităţii scad zilnic.
Q.E.D.