Început banal S.F
aproape real.: în anii 1930, pe când avea, într-o toamnă ploiasă, un concert la
Opera din New York, George Enescu găseşte un copil amărât. Îl ia cu el pentru
că acesta dorea să îi asculte opera. Uterior îi susţine în educaţie şi formarea
sa.
După zeci de ani,
copilul, devenit sinonim cu succesul, Steven Spielberg, decide să creeze o operă în memoria lui George Enescu la Dorohoi. Primăria dă aviz. Încep lucrările. Se
crează locuri de muncă.
Guvernul României se enervează: unde-i şpaga?
Autorităţile competente ale statului de stat degeaba intevin cu promtitudine şi
îl arestează pe primarul din Dorohoi. În loc de Operă se crează centrul
diversificat de manele şi parandărăt.
Între timp la Braşov
Scripcaru intră din
reflex la Primărie.Toţi sunt preş în faţa lui. Coliban apare şi el ceva mai
târziu, dar e trimis să plimbe ursul pe la Grădina Zoologică.
Între timp Boc decide
ca şi Clujul să devină capitala Ungariei. Ungurii se bucură şi vin la Cluj. La ce
preţuri de chirii sunt la Cluj în trei zile Ungaria intră în faliment. Eternul
guvern V. Orban propune, pentru relansarea economiei, ca şi capitală a Ungariei
super reunite, Caracalul.
La Timişioara, Fritz
decide că e prea puţină diversitate şi prea puţin multiculturalism&exprimaredegen
aşa că decide să-i dea afară pe bănăţeni din oraş. Cum se ştie că ei sunt ,,fruncea”
îi duce mintea şi emigrează în Bulgaria. Se crează Cadrilaterul Bănăţean cu
capitala în exteriorul noii provincii, la Leghliu Gară.
La Braşov preşedintele
Consiliului Judeţean promite că la anul, din nou, va fi gata Aeroportul
Imaginar Ghimbav.
Simultan, un cetăţean cu
datorii pe caiet de la o cârciumă de la Vaslui, inventează teleportarea. Nu îl
bagă nimeni în seamă cu excepţia lui Elon Musk.
Guvernul României
propune să crească veniturile pentru aleşi şi organele de represiune şi să
scadă lefurile şi pensile.
Hossu sparge frontul
din Ucraina în sensul în care nimeni nu îl bagă în seamă când trece pe acolo. Hossu declară pe
centura ,,feisbucosferei” cum ar spune derutatul
Tudor Benga: victorie. Victorie, îi transmite Hossu într-un mesaj încurajator
şi lui Joe Biden, deşi nu îi ştie numărul acestuia de telefon.
Deh, bună iarbă au şi ucrainienii.
Pizz de pe lângă interesele
Braşovului dau în exclusivitate mondială ştirea, după cea mai importantă informaţie
de la ei prin care susţin ,,protejează-te, poartă mască”, că deh, banii
publici.
UDMR face planuri de
guvernare în capitala Ungariei din Noului Ţinut Secuiesc, Caracal, cu cine să
fie la putere, cu PNL sau PSD. Sau cu PSD şi PNL? Dilemă secuiască.
Între timp conform STS
USR are 15% din voturi, deşi în mod real au 7%. Dan Vâju scrie cu mânie
proletară despre corupţia din USR Plus Renew. Este singurul care încă nu a
aflat că toată lumea ştie această banalitate.
Ca şef bucătar Alex
Petrescu vrea să inventeze, pe plan mondial, omleta. Folososeşte brocolii. Nu
îi iese, dar el insistă.
Fru Fru Dunca
excelează, el ştie cert, dar restul partidului habar nu are în ce excelează.
Irelevant. Fru Fru ştie că nu ştie nimic.
Adrian – Veştea – Copilul Minune al Braşovului promite iar că
în curând Aeroportul Imaginar Ghimbav va fi terminat. Bine, acesta a fost
terminat de la început.
Între timp Elon Musk a
ajuns la Vaslui.
Simultan nişte
cetăţeni prietenoşi din Rusia, în halate albe, îl ademenesc pe Hossu cu nişte pastille
şi îl cazează la un hotel de lux, Neuro, de la Vladivostok. Hossu se declara
mulţumit de condiţiile oferite.
O domniţă rozalie
boceşte discret pe o pernă rozalie, îmbrăcată în pijamale rozalii într-un apartament
rozaliu. Cu lacrimii rozalii de la machiajul rozaliu.
Scripcaru îşi blocheză
intrarea în Primăria Braşov discret şi tot discret îi curge o lacrimă de
fericire. Ascunde lacrima în bugetul municipiului, ieftin, un million de euro.
ColiBan plimbă ursul
la Grădina Zoologică.
Guvernul României
propune să crească, din nou, veniturile pentru aleşi şi organele de represiune
şi să scadă, conform pieţei libere diktată de bănci, lefurile şi pensile
USR ajunge conform STS
la 16 % deşi în mod real stă la 4%. Dan Vîju insistă să scrie cu mânie despre cadavre
neo marxiste.
Alex Petrescu, master
chef, vrea să inventeze pe plan mondial din nou omleta. Foloseşte două căpăţâni
de usturoi, şi deşi nu îi iese, el insistă.
Adrian – Veştea – Copilul Minune al Braşovului promite iar că
în curând Aeroportul Imaginar Ghimbav va fi terminat. Între timp Elon Musk a început
să bea pufoiacă pe caiet la Vaslui şi declară chestia locală noul ,,Silicon
Valley”. Pentru două beri la pet cumpără brevetul de teleportare.
La hotelul de lux din
Vladivostok se angajeză noi personaje pentru a proteja iarba pentru că Hossu o
trage pe toată.
În Cadrilaterul Bănăţean, inteligenţi aşa de cum îi ştim că, deh, ei sunt ,,fruncea” ăştia o aleg
pe Clodite A. primar deşi cucoana nu candidează acolo. Fericită ea promite o primărie
,,precum una de sticlă” să se vadă şi atunci când mergi la W.C.. În numele
ecologiei, multicuturalităţii şi diversităţii îi dă afară pe bănăţeni pentru a
dezvolta comunitatea LGBT. Ăştia, ,,fruncea”, ajung în Albania.
La Caracal UDMR
gândeşte strategic: să se alieze cu PNL şi PSD sau cu PSD şi PNL?
USR Plus Renew a ajus
la 0,18% în mod real dar conform STS stă la 18%. Antropologul ştiinţelor
politice Dan Vâju scrie în continuare cu mânie proletară despre corupţia din
aceste partide, deşi numai el, dracu şi aia din sistem mai ştiu ce înseamnă USR
Plus Renew.
Hossu se declară
mulţumit de condiţiile de la hotelul de lux ,,Neuro” de la Vladivostok şi se
daclară ţar al tuturor ortodocsilor catolici neomarxişti de etnie chinezo-arabă
cu influienţe din Togo sau Benin.
Simultan, o domniţă
rozalie boceşte discret pe o pernă rozalie, îmbrăcată în pijamale rozalii într-un
apartament rozaliu. Cu lacrimii rozalii de la machiajul rozaliu.
Scripacru rânjeşte
fericit: i-a dat un contract garantat ursului şi acum Coliban nu mai plimbă
ursul ci e fugărit de acesta. Numele de alint al ursului este Butuza.
Mark Rutte, premierul
etnobotanicilor din UE, promite că dacă vom mai da vikingilor vecini danezi câteva
miliarde de euro pentru două prăştii şi o plasă de pescuit vom fi primiţii în Schengen.
Aplaudacii Ciolacu,
Ciucă, Câtu şi reformatorul României prost Educate, Klausică, plâng că e prea
puţin. Pentru o asemenea oroare, pardon, onoare, ar trebui jefuită ţara de zeci
de miliarde de euro. Nu au narcomanii praştii câte mii de generali praştie avem
noi.
Simultan, ca nou ţar
al Rusiei Hossu nu acceptă state artificiale precum Ucraina, România, Polonia, statele
baltice etc, spre bucuria Austriei şi a Germaniei.
Vâju scrie în
continuare de USR Plus Renew pentru că este singura persoană identificabilă din
universul cunoscut care mai ştie ce înseamnă chestiile astea.
Alex Petrescu vrea să
descopere în continuare omleta. Foloseşte două barabule. Eşec.
De la hotelul de lux ,,Neuro” de la Vladivostok Hossu, ca autointitulat ţar, declară prietenos o invazie paşnică pentru
denazificarea Ucrainei. QED
P.S. – am uitat de Dorohoi, nu?
Iulian Rinder
